Hello, I'm Mr. Lonely.

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人生只在呼吸间，不要只有河，没有岸。

人生难免有这样那样的坎坷，我们要做的只是从上面跨过去。

六月。

离高三或是说高考越来越近。我闻到了微微的火药味，可更多的是成长的味道。

学校广播里散发出的歌曲，筱说大都充斥着年代感。我笑。我们不也是充满年代感的生物么。所以我钟情在阳光倾洒的下午默听这些久唱不衰的歌。

《天黑黑》。

《挪威的森林》。

《十七岁的雨季》。

《同桌的你》。

我很不自觉地想到了高晓松、老狼一行人。他们的歌我确实不清楚太多，会唱的也不过是老狼的《同桌的你》。但他们是中国乐坛里歌唱自我的人物。即使我并不常听他们的歌，可是我敬重他们。所以终于明白为什么那么多人喜欢陈楚生。他抱着吉他弹唱《姑娘》的样子就注定他是中国乐坛里一个歌唱自我的歌手。如同老狼，如同高晓松。

一直没向人谈吐过的是我喜欢金城武。从早期的《重庆森林》到现在的《伤城》、《投名状》，没有人摧毁得了他一步一个脚印过来的路。我对他含蓄的爱意，促使我并不张扬言语。

还有格里高利·派克。他是这个世界上唯一完美的人。

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汶川地震是条我心里的疤，你用匕首撩开我的胸腔它便赫然在目。

零八年.五月.二十六日。汶川大地震结束两周。倾盆大雨。天祭亡灵。

我生命里所有苍白的颜色都因此突显出来了。

白色是中国人心深处最温暖的颜色。当这些点点斑迹流露的时候，我心里最强硬的地方也化作了水。

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长久的无所事事让我养成了一系列坏习惯。  

强加的苦难困得我难逃此劫。

我懂人之常情所以我对别人不闻不问。我说你他妈爱跟我嚼舌根就嚼，不爱拉倒。Because "If there were less sympathy in the world, there would be less trouble in the world".

有些话是说不得的。说了，就失去了它原本字里行间的温暖。

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糖水店里的绿豆沙并不如以前的好喝，而且店面布置粗糙简陋。不过还好，我能接受。

平实的东西比较适合我。我做不到总是把悲伤抽丝剥茧似的放大到极限，我的心或许只容得下偶尔的小放肆这样的情绪爆发。

We grow neither better nor worse as we grow old but more like ourselves.

如今我可以做到不顾一切的目不斜视。决绝，不做作。

尤其是对过往的人，还有忘记了的人。  

我冷眼看过往的人。认识的，不认识的。执意等待。

当我什么都做不了，我只能静静等待。

那天小全身淋了个透。她冰凉的温度在我们握手时传了过来。她让我离开，我却固执地站着。然后她的眼泪就涌出来了。我没慌，但是不知道该做些什么。我想摸摸她的头，可手伸到一半又缩了回来。

不是我给不了，是时间错了。

我终于给等待找了个冠冕堂皇的理由。于是也就习惯了等待。 

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我开始有规律、有规划的过日子了。

我说某天下午要买那些我爱的笔记薄。我说某天上午要一个人偷偷过儿童节。我说某天我要换掉博客的图和音乐。我说打电话给姥姥的时候要让张小五叫我姐姐。我说我不随波逐流看爱情小说了。

我活得特洒脱。

真诚对待所有。交友。考试。谈论。还有一个人时，真诚对待自己。

我毫不顾忌地站在同有林靖、张满、熊蔓的场合里。他们看我的眼神满是鄙夷。我笑了，像看笑话一样看了看他们的表情。我不再遇到他们的时候中途变换表情。表情是给自己的，他们无权支配。

我听到刺耳的词不再生气，不再叫嚣着拍桌子。我只是微笑。我学会了许小念那一招。

那些反复强调自己面无表情的人是多么傻。他们永远不知道面无表情是世界上最丰富的表情。

他们说，他们憎恶英语，可是他们天天看的都是英语；

我说，我不喜欢政治，所以我每天看的都不是政治。

月考的作文，我在考场上边写边哭。我写的那么动情呢，可是分数还是不理想。

没关系。我对自己说。除了父亲和初中语文老师，没有语文老师懂得我要表达什么。他们本就是无知的人，我不怪他们。

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我对万千图片的迷恋一直在延续。那种清淡如水的情绪千丝万缕裹住我的身体。

花朵的物语就是它的精神。我喜欢花朵，真真切切地喜欢。那么多色彩缤纷的样子，活像生活。

花都是美的。不要像常人一样说罂粟阴毒，不要像常人一样说牡丹庸华，不要像常人一样说菊花悲伤，不要像常人一样说梅花孤傲。它们是营造天堂的各种角色，请相信上帝赐予它们的只有美好。

盛大，是与夏季有关的词语。而盛大的死亡，是与青春有关的词语。

当你把全世界的人都当作小丑时，你就是那个最小丑的小丑。

盛夏。雏菊盛开。盛大开放。

雏菊就是小向日葵。明媚，不会忧伤。

当那副春意盎然的雏菊画沾满猩红时，所有的色彩只为那个亡去的姑娘绽放，盛开。

那一刻，我看到了雏菊的疼痛。

雏菊花疼痛的样子像许小念的眼神。

许小念。

很多时候我只是端端正正地写出他的名字，便没了下文。

不是词穷，不是忌念。

他像个小王子一样高高在上，光芒万丈，站在离我很远的地方。我观得清他的轮廓，却看不到他的表情。

他像是汇集了所有王子的特质，澄澈得我无法靠近。我是明亮的，可是我是个病孩子。我还没能康复。所以，我不想伤害他。

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相机里的世界是一个真实的世界。个中意境各有说法。

活像梵高的画。

虽是油墨所制，却也是一个耐人寻味的真实世界。

考试没有使我麻木。我清醒得很。

我又开始唱姜昕的歌儿。一句连着一句。

考试后我总会异常冷静和寡言。这和我一如既往的情绪化背道而驰。  

除了图片和画，我挚爱动态的东西。因为那是有生命的，不太冷的。

我并不需要谁来提醒我说，蒋阿蒲，你是个高高在上戴有面具的小孩。

更正，我是巫婆，不是或是说不再是小孩。

有人说我很没心没肺。王怡欣扯下脸面写了两封信给我，我却依旧不为之动容。我说你丫不懂实情就少给我瞎扯淡。

我确实没心没肺。并且，我莽撞。这不是传说中的勇敢。

我总是背着双肩背包。用它保护我宽朗的后背。

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一转眼十年，一转眼再十年，一转眼出席一个婚礼，一转眼出席一个葬礼。

我们历经过地狱的磨炼，我们拥有过天堂的力量，我们的手指代替我们流血，弹奏出这个世界上的绝唱。

流年就这样将我们容颜偷换。

恍然，我才明白。

I'm Mr.  lonely.

四川地震。

汶川. 7.8级地震。波及周边城市乃至省市。

床板摇晃。窗户甩动。我被惊醒。

地震？

地震！

我是在一阵小慌乱中狂奔到操场的。

我看着整个学校的建筑物不停地晃动。

地球震动的远远不是这些建筑物。

两点四十一分。

地震余波结束七分钟。

操场集聚了全校的人。

哄闹声轰炸我的耳朵。

在确定家人和朋友无事后，我开始寻找小王子。

小王子。你在哪里。

你在哪里。

我同叶出了校。

我们去了小王子家的楼下。

我踌躇多时。最后只是看了看他家的阳台，离开。

我早该知道我在他面前的不勇敢。

转过他家楼下长长的通道，大街上的喧嚣扑面而来。

我拖着倦意满满的双脚回学校。

苍陪着我在学校操场度过了整整八个小时。

望夏他们说了很冷的笑话。

我咧开嘴哈哈哈地大笑。

我只是累得不能自己了。

我去帮望夏买水。

一百米不到的来回，我走了十分钟。一路上我不停地说话。

我说，小王子，你知道我在想你么。知道我担心你么。

我说，小王子，你现在回家了么。许妈妈还好么。姐姐们还好么。

我说，小王子，你有没有慌张呢。

我说，小王子，你还好么。

我说，那么，小王子，你有担心阿蒲么。

……

我站在第三个球场，对着小许家的方向。

闭眼。

小王子，你过来，让我靠一下，让我睡一小会儿。就一小会儿，好不好。阿蒲真的累了。让阿蒲睡一小会儿好不好。

再睁眼，泪满眼睫。

Witch.

巫婆的驾临。

我的十七岁生日，连地都震动了。

所有人都不要担心我。

我很好，我很好。

我的镇定是所有人都不为所想的。

各位，好好照顾自己。

快乐。

念安。

安说陕西有一个安详的小城。

叫蒲城。

不边远。不繁华。不热闹。

我说那么将来的某一天让我去那个小城罢。

May 12th.  I'm seventeen.

阳光很好。

那些女孩教我的事。

那些男孩教我的事。

多年后我还能想起多少？

我还在等待窗台的雏菊绽放。

雏菊就是小向日葵。

我亲爱的小王子。我们围着太阳转。

海写了信过来。

大篇的怀念过去。

其实我也怀念着呢。所以呢，我说我老了。

Min记得我的生日。

我高兴得不行。

不知道小王子能否记得。

唢呐声响彻云天。

大提琴低沉含蓄依旧。

青峰歌声依旧。

吉他琴弦伴随。

Witch is seventeen this year.

Remenber it.

我们都年轻。

不同的是，我是巫婆。

而她是女巫。

可我们都是巫界人士。

我们身体里的巫化情绪与生俱来。

我们拥有最默契的动作和言语。

我们也拥有最稚气的巫术和脾气。

我们太过年轻。

我们轻率，我们意气用事。

我们害怕完满的圆形，热爱满是棱角的方块。

我们向往神秘的西藏，摒弃庸俗的城市。

我们挚爱花朵，无所谓有没有面包。

我们把任意的图案扩大美化，鄙夷众人传唱的流行歌曲。

我们自傲游走于林林总总的人类，随意谩骂丑陋的嘴脸。

我们奢华挥霍青春，我们不管未来的种种。

我们对自己做了些什么。我们对别人又做了些什么。 

这些无关痛痒的事儿，开始让我们见识什么叫做痛痒。

生活开始一波一波袭击我们。我们躲得措手不及。

巨浪。台风。地震。海啸。我们挣扎着从曾经里逃离。

我们本是如此精神的花模样。

现在。

我们需要鲜花也渴求面包。

我们无所谓西藏或是沿海，我们执着流浪。

我们不再在乎方与圆。

生活灼烈的阳光烧掉了我们所有的骄傲，我们只能迎着烈日不停地奔跑。我们像是陆地上的鱼，由于缺水只能用汗水浸湿自己。但我们又不能停下，那等待我们的将是死亡贪婪的手逐渐伸向。

终于。

我们累到不行，双膝跪倒，全身趴在地上。周边的黄沙开始侵蚀我们的手，脚，腰，腿，肩，头。

黄沙淹没我们之后，那里还是一片黄沙。

我们面无表情地看着死亡。没有泪和唾弃。

我们化作了成千上万的鸽子。

我们飞过曾经开过的花海。

我们飞过曾经丢掉的面包。

我们飞过曾经蜗行的马路。

我们飞过曾经停驻的驿站。

我们飞过曾经恋眷的人儿。

我们飞过曾经厌倦的人类。

我们飞过曾经向往的地方。

我们飞过曾经摒弃的地方。

我们飞过太阳。

我们飞过月亮。

我们飞过白天。

我们飞过黑夜。

我们相依为命。

我们没日没夜地飞。

我们不言语。我们不停留。

我们始终保持着优美的滑翔姿势。

时间化作我们最执着的意志。

 终究，我们能够飞回我们的巫界。

 清清浅浅流淌的情愫。完完整整微扬的笑脸。

 那些烽火不断的时光啊，最后化成灰烬绽放。

 那个清风吹过的下午，小抱着我。

 蒲蒲，如果你不想做什么事儿，就别勉强自己。我不要你活在阴影里，我要你健健康康地过活。我看着你一路走来，连对小许的单恋你都幸福地经营着。这样痛苦的经历你都挺过来而且升华了，那么其它还有什么可以难倒你的呢？我的阿蒲，你要做让自己不后悔的事儿，你要知道，无论怎样，小都站在你身边挺你。

 我们身边的人，无论离开或者留下，我们抓住现在回归美丽从前。我亲爱的小。

 我们的童话故事书已经被陈放在箱底了。

 我们拿起的是沉重了我们心志的铅体文字。

 我们哭么。

 我们笑么。

 我们坐么。

 我们跑么。

 我们什么都不做了罢。

 我们的心需要家。

 我们拥有自己的爱情。自己与自己的爱情。

 我们拥有眼神和笑容。清清浅浅与转瞬即逝并存。

 我们需要鲜花和面包。先种鲜花然后卖掉再买得面包。

 我们需要孟春和仲夏。孟春过后总会挨到仲夏。

 我们丢掉破旧的书籍。连同里面镶嵌的腐朽。

 我们丢掉残损的灵魂。飞跃继而是新生。

 巫婆的命运飞度千山万水找到我。

 我开始穿深紫色的长袍。我开始戴煤黑色的尖帽。我开始骑麦黄色的扫帚。我开始养宝石绿眼睛的猫。

 地下室的钢琴曲依旧动听。

 不过那不是我要的声音。

 摇滚抑或低音合唱的充斥更适合我的耳朵。

我们只是很在乎一些名不见经传的人物的作品。他们的声音里有更多人们不曾传唱的故事。

 我难过因为我执着，我难过因为我沉默，我难过因为我释怀，我难过因为我爱过。

 我隐忍了满满一口袋的眼泪，为那些变旧的影片和音乐准备。

 我的头发在发了疯地断裂、坠落，那种方向不定的飘散挤兑我的神经一次一次。

 苍白的年轮一圈一圈堆积拼凑成我苍白的脸颊。

 这年五月，我便十七岁了呵。

 我便十七了呵。

夏蝉何时鸣叫。

 吱吱呀呀奋身扑向喧嚣。

 用一天的干渴来换一枝花开的继续。

 这大抵是一番值得的爱情。

 我对这花枝的疼爱胜过我一笑而过的热情。

 何时我才可以找回作为巫婆该有的趾高气昂？

 我听到走廊上有尖细高跟鞋踱步的声响。

 我看到右手掌心的小茧旁，一层细细密密的汗珠。

 那些咿咿呀呀的年少岁月呵，就在成堆的书本试卷中燃烧掉了。

 那些虎背熊腰的人在我面前晃来晃去。我头痛得厉害。

 我是绝对挚爱绿颜色的。这是先前未曾发觉，现今灼烈表现的真理。

驾驶在荒漠公路上。

 要不要买辆法拉利在昏黑的柏油公路上行驶？

 冗长的文字狱困我于其中，拔身不得。

 我目不斜视地经过这些丑陋世俗的人类。

 我只是个来人间旅行的巫婆。只在这一站停留片刻，这里人们的喜怒哀乐我不会带走。我要前往下一站，下下一站。直到在人间找到那个可以让我永久停驻的驿站。

 巫婆的心境。

 需要多少鲜艳的红来渲染成图？

 终有一天，我会在世人贪婪地呼叫声中回归我的巫术世界，然后微笑得无与伦比。

我收到了一张来自 Perservation Hall Jazz（726. St. Peter Street.  New Orleans）的明信片。

是薰寄来的。 

我记得那张明信片的背面有一句话的意思是New Orleans是爵士乐的诞生地。正面是六个old black men和一个old white man在合奏一场小型音乐会。

昏黄灯色，明亮脸庞，微醺酒气，幸福笑容。

这是那张明信片的模样。

薰丫说以后周游世界到了一地儿就给我买那儿最具当地特色的明信片完了寄给我。

学校里的众多树木掉完叶，隔周便长出了新叶。

背景是一片发亮的深白色。前景是一树深情的嫩绿色。

没有阳光。照旧美丽至极。

啧啧。这无与伦比的美丽。

许小念对我微笑。

在我替他加油打气后。

在看到我穿上长条状衬衫后。

在莺飞草长、春雷亦炸开后。

在他抬头认真看着我后。

蒲公英开过了。

泡桐快开过了。

洋槐树懒洋洋地摇曳枝桠。

雏菊还没冒苞。

报栏的报纸不断更新。

藏独的新闻不断更新。

这些挨千刀的。

冷零和蓝蓝发生了摩擦。

误会。

不理解。

压抑。

之后是，沉默。

然后渐渐缓和。

《八月一日》。

大头给望夏打了电话。望夏让我讲同大头讲了电话。

大头说小丫头很想你们啊。

我说你丫的说话算数就在咱高考前回来看咱哥儿几个。

大头说我死都得死回来。

我说得了得了，少贫。你丫好好保重自己。

全聚德的烤鸭很贵很肥很难吃。

尧向我抱怨。

七岁时的感受跟尧一样。

那只真空保鲜空运过来的大鸭子，只一口我就差点吐了。

花儿的[穷开心]排在我的耳朵里。

我跟着大张伟的调儿瞎哼哼。

学校水池的白莲花开了。

英语作文被老师标上 good.

接力跑掉了棒、摔了跤疼得直叽歪嘴巴可是没哭。

  ……

那么多事情发生之后，我很庆幸地发现我没有丢掉的大大咧咧，我的胆大妄为。

我身边的人们走的走，来的来。

我换下有色眼镜不理会。

我的快乐是卓越的。

我的未来是卓越的。

我本就是卓越的人家儿。

Don't  worry.

I'm  fine.

高默好像喝多了。他模糊不清地跟我讲电话。

他质问我，你为什么要发疯一样地躲我。

我说，我他妈就是一疯子。

他声音哽咽，你到底是怎么了。我求你告诉我。

我说，你挂电话罢。

他不说话。

我说，那么我挂。

 Wherever  you  are  out  there,  fuck!

我一路小跑到达小许家。

我在小许家楼下的护栏上坐了壹小时，廿贰分钟。

中途我把[小情歌]唱了两次，Mr. Zeng's 讲座上写的随笔念了一次，[陈情表]背了六次。皆畅其声呼之。

我抬头看看天，快黑尽了。

我走到小许家窗台正对的位置，抬头大声说了一句，小许，你永远是我的腻子贰臣。

我在大街上鬼荡了很久。

我看到了包三金。

我隔着路大声喊他。

我问他，你们现在才打完篮球？

他说，是啊是啊，我们二班的都在。

我说，嚄嚄嚄嚄。

我扳起手指算时间。

啊  ... ...

小许是在我离开后不到伍分钟回家的。

那么，那么，我若是再背两次[陈情表]，他便出现在我眼前了？

这下，小许，我倒成了你的腻子贰臣。

我奔回小许家的楼下。

小许。

我抬头轻唤。

I  wanna  take  a  Tango  with  Frank  Slade  as  Donna.

I  wanna  dissuade  Frank  from  committing  suicide.

I  wanna  see  Frank's  eyes  just  one  more  time.

I  wanna  listen  Carlos  Gardel's  melody  till  I  must  die  someday.

I  wanna  tell  all  my  sadness  to  my  little  prince.

But, 

my  dearest  little  prince.

Have  you  realised  a  little  dandelion  was  standing  here  ?

And  could  you  please  take  a  Tango  with  me  only  once  ?

Sometimes,  some  people  got  me  wrong  when  something  I  have  said  or  done.

I  couldn't  get  rid  of  any  trifle.

But  I  couldn't  escape.

When  I  saw  Frank  Slade,  I  knew  that  I  would  be  a  real  man.

I'm  sorry  to  show  that  negative  voice.

I'm  walking  away.

From  the  trouble  in  my  life.

Only  to  find  a  better  day.

My  little  prince.

Have  you  seen  the  words  that  was  written  on  the  wall  ?

Whether  you  have  seen  it  or  not,  be  fine,  please.

I'll  never  leave  you.

I'm  right  here  forever..

dance  crazily.

我看到惊艳底下那颗狂热的心。

奔腾的鲜血飞舞成猩红的流苏置身空气。

All  good  things  are  cheap. But , why  do  all  good  things  come  to  an  end ?

体内总有股力量是大过一切心痛、好奇尔耳的情绪。

伊斯兰教的尔代节何时伊始？何时结束？那挥舞在戈壁荒漠上的灵魂何时得以安定？

对。我满是棱角，满身荆棘。

不愿流血有所牺牲的人不要靠近。

切忌靠近。

我洗净了我那双白布鞋。晾干。收起来。

我收起来的时候没有翻过来看看鞋底。磨平的鞋底上，会有怎样的笑脸？

而后的感伤如干枯的头发耷拉下来。满是尖端刺痛了早春风口尖的漂泊游走的魂。

我一意孤行地做事。

我一意孤行地做事。

就连打个哈欠，都够命令统统给我滚远点。

Shit !

少在我面前装清高，你们是在用我的时间杀死我，你们不过是一丘之貉，那些虚伪做作的表情玷污了整个我亲爱的世界。

四处流露的照片披露着巫婆的催眠术。

幻化成为戏子脸颊上的浓烈色彩。

掩上幽默的肆意微笑和妆下拂面的完整悲伤。

我把麦责备的眼神镶进我的笔记本。

麦很心疼我。

我瞭。

瞭。

我不知道 fly 表示 飞翔 的时候更多还是 苍蝇 更多。那种灰绿色的小东西让我觉得不怎么亲切。

我站在八楼的窗台前，紧闭着眼。

当 fly 在这里表示飞翔，当我纵身一跃，是否所有人都可以看到一个美丽弧线的坠落然后盛开出一朵可以染亮世界的花朵？

不要随便伤害谁。

这样做的报应是我再转头时，换谁给我一记头槌？

我想我是真的痛了。

那种撕心裂肺一般的疼痛。我用手压着心口坐在这里，眼神犀利地敌视周遭。

我倔过任何一头牛。我会用最压抑的方式折磨我自己。

谁愿奔跑过来拉住我日渐下沉的手？

我倒掉了一大碗泡面。

我拾起我的尊严，拼凑出一个完整的女子。

回家的路很遥远，看不见。

单行道上没有回头。

我亦说过我不会回头。

我必须不回头。

我必须自己舔食干净伤口周边的细菌和残留罂红。

我必须记得自己说过的话。

其实最后离开八楼的阳台时，我睁开眼，有一点分神。

我不再回往。

我回不去。

我不说话。

我安静。

莫对我说太多前后矛盾的话。

这样会让我觉得你虚伪。

我跟一个人的感情变质了。

我说我只守着我的小许。

所以我说我累了。

所以我说我不要你了。

滚。

那人疼痛的表情让我想起良久以前。

当初小满连[滚]都没有对我说便要求我远离。

我挣扎了一些时日。

然后，远离。

泪洒一地。

薰说，你莫要这样。

我说，我可以爱小许一辈子。

她说，你也可以爱那个人一下子。

我说，我对他，无爱。

她说，为了小许，值得么？

我回答决绝。

值。

我可以爱我的小亲爱一直到我的鲜血染红大地死去。

桌面上有白色日历纸。

课本。练习书。

笔。

用深蓝色墨汁打印的歌词。

我推满了东西，让我至少不会空虚无所作为。

让我至少没有时间心生怜悯再去捡回我扔掉的东西。

我辞掉了六兔的职务。

没有顾豆子的反对。

很抱歉，很抱歉。

可是我会记得时常抬头看天。

如果表情换过。

是不是蹉跎也被换过。

I  would  fly..

语法，虚拟。

可是我是真的想飞。

远走。

高飞。

我曾习惯行走在马路中间的白色路线上。

我仔细观摩过孤单延展的单行道。

单行道里的车一辆一辆驶过。

没有回头。

不会回头。

 [1.]

我想，这篇文字会写一些在博客里跟我有过交集的人。

因为，他们陪我走这条路，即使大家根本不知道对方长得怎样，是怎样的人，会做出怎样的事，可是还是会毫不做作地表达内心所向。他们很直白，很简单，至少在这里。

不过暂时只描述一些。

 [2.]

鱼跟我打了很久的电话。她唱了歌，我也唱了。我说鱼你唱歌很好听，她说阿蒲你唱歌很动情。其实很早便想要在博客里认认真真写写[关于鱼]。可是之后总是不了了之。

鱼，其实阿蒲写的东西看上去是有些零散。可是每一篇是有它的主题的。我希望你看得到，希望你可以很瞭阿蒲心里的东西。

还有，我和乔没事了。我们都很好，你不必担心。

我把 Jay 老早前所有的专辑一张一张挨着播放，然后一首一首跟着唱。如果未来我赚了大把大把的钞票，我一定要在自己的大房子里四处安装立体音响，大的，小的，黑色的，银色的，各式各样的。那么那栋房子里一定四处充满了音乐。

我慎重地给蓝蓝留了一则言。我说如果我去了一个地域，你再也找不到的地域，我们不打电话，我们就用E-mail联系好么。可是她回问我，你要躲到哪里去。看她留言的时候我在听[最后的战役]。那种枪炮声占领高地的境遇是我很怕遇到却又期望遇到的。我说过我是个女子可是我会是条汉子的。我不会躲的，蓝蓝。我只是说如果我去了那么一个地方，你们无法过来，那就给我写信，我们用这样浪漫的方式保持联系，好么。

绚。我还是习惯不了叫你维维。绚，如果高三毕业你真要翻山越岭过来要抱抱阿蒲，那么，我真无话可说。绚，我默许。绚，请带上我们的斑。我们的斑。你抱抱我，我抱抱斑。然后我们什么都不言语，转身各自回到自己的世界。绚，我们不用解释什么，不用太多的言语和表情。我们明白各自。

[3.]

我翻出高二收到的所有的信。包括小坐在我的位置上写了那些心情。

尧高三的时候寄给我的信还躺在那个素白的信封里。他的字细长。我喜欢看尧写的信。他是有点像训一个小孩一般跟我讲话。

我盘腿坐在床上，一封一封翻看。我喜欢这样很闲适地做事。那个时候我能感觉到时间从我发丝里，脸颊旁，耳垂边，指缝间穿过。

观自在菩萨

行深般若波罗蜜多时

照见五蕴皆空

度一切苦厄

舍利子

空不异色

色不异空

空即是色

色即是空

受想行识

亦复如是

这是[金刚经]里的一段话，小在一张素白纸张上默写出后夹在我的笔记薄里。

[舍利子]  [色]  [空]  ……

那么，最终终成空。

是不是不被信任是世界上最难受的感受？每个人都有自尊的，生来不是让人羞辱的。

[4.]

我听了很久之前喜欢的歌，看了很久之前淘到的帖，吃了小时候便有的食物。我面无表情地站在柏油路上抬头望深白色的天空。今天已新年，但是天空深白色。我在想怀念这些东西会不会让我找回什么。可是什么都回不去了罢。事已变迁，人走茶凉，我只能跪坐在地上收拾这残局。

小，你回来。你回来陪陪阿蒲好不好。你回来抱抱阿蒲好不好。阿蒲痛了，你来看看阿蒲好不好。

...  ...

我发了消息给豆豆。她的语气让我觉得心暖。

豆豆总是这样。

[上帝作证，我是个好姑娘。]  这是豆豆在六兔的签名。可是豆豆真的是个好姑娘呢。这是不需任何人证明的事实。

[5.]

我喝了番茄汁。那种朱红色泽的浓稠饮料。第一口很难受。然后第二口。第三口。最后我喝了整整一杯。如果难过了，就喝一大杯的番茄汁吧。或许，所有的痛都会随着这种浓稠液体奔入口中，慢慢消化。

 小终于有一点消息了。可是我没看到她的 E-mail 。她在日志里说到了很多人，没有我。我想写些什么，可是电脑死机了。终于，我也什么都没说。我不知道小是否有念及我，是否知道我有多么怕。

麦说过年我没在家那几天，给我打了六、七个电话。我在想，除了麦，还会有谁会给我电话。

然后我在差不多一年没经查过的空间里看到小许的留言。我惊讶地叫出声来。

我是着实想这小亲爱了。小亲爱，你可不可以回来让我在远处好好看看你。只是想好好看看你。

我写了很多的东西，但是很乱很杂，众多都是些无厘头的段落。

早已破五了。丫头告诉我，破五就是如今所有的事情都应该恢复过年之前。丫头，如果过去对我来说太过冗重，那么，我是不是应该就让它成为我的过去？

小亲爱，我只有未来，没有从前。

[6.]

我早已不知道蜗行是何种滋味儿。已经习惯拉扯着长围巾急速从人群中穿过，人们的鞋印以迅雷不及掩耳之势覆盖了我那深灰色的足迹。

 我听到耳朵旁边有金属敲打的声响。没有了往日的清脆，是绵容的挣扎感。

我和小堇盯着那个滋滋作响，刷好油的铁板。老板娘在仔细地捣腾那些鹌鹑蛋。

我转头看着小堇，难道这就是传说中的毛鸡蛋？

然后我们都打了个哆嗦。

夏子说她前些日子丢失了一切。一个包，里面有身份证，现金，眼镜，MP4，还有些什么。

葵终于给我回话了。她的话，能让我哭。

 葵说刘欢的歌总能带给她曲调上的波澜不惊。我很高兴她很喜欢。

于是，我又开始一遍一遍地唱歌。吐词不清的。

[7.]

我做的所有的事，都是在对自己不负责任。

一个陈述句，彻彻底底把我掀翻。

我又能怎样。那么疼痛的东西在我周围比比皆是。我逃都逃不掉。

爱熄灭了灯  心围一座城  我是个走不出去的人

人走。茶凉。

如今我能说出的大抵都是这些零散毫无上下文关联的句子了。

甜甜替我做了一张签。是送给小许的。可是一直都未曾拿出手。那张签便一直躺在我的文档里。

[8.]

乔和薰已经开始行课了。

乔在计算机课上给我发信息。我们矫情了一番。她说，妞，我挺想你的。咱不煽情。是说真的。

那时我便相信[矫情]至少对我而言，不是一个贬义词。这么一词挺能表达咱这年少莽撞的心志的。

 我希望这一切可以沉淀和安静。
        那些信任和安全感可以以真正的意义存在下来。
        而并不是一瞬间的停留       然后消失。

乔说这是她的有感而发。

这大抵是我们之间经历过这么多后她的想法罢。或是说，是我倆的想法。

我其实很想葵。

一直一直便这么想她。因为从来没有放下过她。从来没有忘记过她。从第一次遇到她便已如此。

葵是个女文学青年。她曾是总爱篇头搁置一张签图，整篇文字只有一种句点。不过现今她把句点更换了。我问她，葵，这算不算是这个新年你给自己的新年礼物。

我看过葵的文字，总是心痛。会感到心脏强有力地撞击你的胸腔，一下一下，静默而感。

葵。希望你可以很好很好。

阿蒲想念你。

某日，我要买一粒向日葵种子，装在米白色信封里寄给葵。我要看到这个女子在向日葵开花的时候扬扬嘴角的模样。

 [9.]

早春冰凉。

我手指凉透，拿不稳手中的瓷碗。

转眼，破碎满地。

心。痛。

时间会溃烂罢。把人腐蚀。

千种百态的表情。

可是没有无谓。

时间转瞬。

尘埃落定。

我回不去。

 [10.]

大把大把的漠然溢出。

我开始一行一行清楚地数落我的眼泪。

我清晰地感受到太阳穴的跳动。我张开嘴用嘴吸进大量的浑浊空气。

我的皮肤开始痛。撕裂式的。

誰誰誰弹一段

流浪

忧伤

Sorry. 我去不了布拉格了。

抱歉。抱歉。

我想去某个美丽的城市。The  spot. 选定。

那些图让我愈发沉淀。

我想像这春日里的阳光一般开始绽放。继而蒸发。再绽放。再蒸发。

今日春季初始。

请必春天快乐。

[11.]

也许，会修改。

也许，会继续。

[华尔兹. 大旋转]

 我愈发喜欢一些我从前根本不屑甚至讨厌的东西。譬如摇滚，Vincent Van Gogh的画，还有文科。愈发喜爱，深刻入骨。

Van Gogh是个天才吧，我想。绘画的天才。你看他的画。那是何种色泽让人或喜或悲至极。我不知道如今世上还有多少人明瞭他画里的心境，但我隐然而深。

这个年仅三十七岁的青年呵。他死在自己爱极了的那片麦田里，枪口对准自己的心口……倒在自己最爱的地方，让鲜血染红整片金黄大地地死去，这是何等一种难言的幸福？我愈发深爱这个离开久远的青年，他的作品，他的人格，他的一生，让我感到惊天动地。毕加索说：“他若不是疯子，则是我们中最优秀的。”不是最优秀之一，而是最优秀。你看我这个拥有热血心性的青年是多么优秀。

我想要打印一张Vincent Van Gogh的画。用照片的格式。可是小镇实在太不行了，没有找到一家可以打印照片保真到我感叹地步的店子。

小城的冬天多阴，无晴无雨。拥有挺难过的天气。

这世界人样太多。大多如小丑一般逃开，或屈居在腐蚀低贱毫无意义的人际关系中。我鄙夷这些东西。丑鄙，丑鄙，丑陋且卑鄙。我想起花脸的一些签图。那么高傲一个女子。妖艳着张扬，绚丽着颓废。花脸是看透了这丑态人心的卑陋罢。丑色已浓，我无法将这世界洗净。我唯有保持自身高洁。

我看过蒲公英飘散在风里的模样。本是一番如此有精神的花模样。现在美丽着流淌悲伤。

 其实人生很平淡也很崎岖。从出生时候的满身棱角到逐渐磨圆地死去，这一生便学会了把自己满是尖端的性情磨短磨圆。

 我已经久久写不出什么深刻文字了。我在想我的脑子是不是枯竭了呵。有人问泪珠和珍珠有什么不同。有人答一个值钱一个不值钱。那么，我曾经流过的那些眼泪都是徒劳？呵，也罢也罢，现在想想的确徒劳，的确不值钱。

我一直厌弃糜烂的生活。什么灯红酒绿，什么你侬我侬，都他妈滚蛋。我要在老了之后花一生的积蓄在丽江买一座老木屋，住到即将老去再托人转送给下一个怀有我这样想法的人。我和那些心向都市的人始终不是一国的。来自不同，去处不同，只是中途打了个照面。我不会因为种种就去改变自己来喜欢那些我从骨子里抗拒的东西。我要坚持我自己的东西。如同Van Gogh一样，宁死不屈。

我喜欢看生物老师播放的短片，让我看到这自然界不停疯长的生命们。一滴水就是一个小世界。你看这世界有多少的小世界。那花开水滴的宏大美丽，让我沉默感叹，为之轻泣。

我要写的风格儿应该恢复正常了。如经久堵塞的车辆通行后一样让大街继续车水马龙。

[行走. 静止]

我开始在早上上课的时候趴在冬日冰冷的桌面上打盹了。张扬地就这么睡。我也不知道我在同谁对抗。我只是坚持了内心一些残留的小叛逆。这年华将我骨子里所有称之为傲的气节都消耗了，如今只残存了那么一点，一丁点儿因我誓死抵制下才没能失掉的东西。

这个小镇的冬天有些黑。我坐在操场旁的看台上，看高一的小男孩们在球场上流着汗拼抢篮球，边上的女孩子们扯破了嗓门呐喊助威。我仰着头同天空说话。我曾经也像这里的任何一个女孩子一样为那些个人加油呐喊。我很怀念那些日子，有小许，有小满，有小小，还有承载我们汗水和声音的篮球场。

高默跟我讲一些云南的风俗。他说他爸工作那儿大部分都是壮族人。逢三月三，六月六那里便有盛大节日。我盯着学校围墙外的云彩听得有些犯傻。高三毕业，我要去丽江看看。高默心里有云南浓厚的色彩，他的心灵像丽江古城般沉寂又如内蒙草原一般辽放。默孩子有一种日渐温厚的心性，我看得到。高默不是云南人，可是他的家在云南。正如小许不是成都人，可是他的家在成都。

要是家在云南的不是高默而是小许，那我要怎样开口让小许带我去他那南边城池？

我和望夏说了很多以前的事儿，包括初中那一群哥们儿。我说我很想大头。那小子特够哥们。他说是。然后我们沉默。一大片。

Min还没能同茂盛分手。Min很苦。那条路上他走得很累很苦。我和小蔓都看着，满面心疼。Min是个很不错的小伙子，可却受着这样的罪。我又想起高默。高默喜欢Jay.洁。他也走得很累。这厮还硬着骨子说说，蒲丫头，别担心我。Jay.洁，我对她的爱已停止。可是高默呵高默，你哪里能够骗得过我。

小且、小麦还有未央都是温雅的女子。尤为小且和小麦。我知道她们于我不像其他人说的那样侨情，她们很善良。诚然如此。小麦从不说一些温吞之谈。她说做人要乐观，要放得开，要如何如何。而小且在每天晚上跑完步后都会很自然地牵过我的手，手心温润。小且会同我讲很多关于未来的事情，我微笑不语。其实很多话我想说。我想说，我亲爱的姑娘们，我希望你们幸福。这般希望。还有，快乐。

上个年度的某天，忽地很想逾墙出校，去那家老面店吃面条。那家店子里的老板和伙计，我全都熟识。他们个个笑容可掬。可是我大抵半年多没有去吃了。那里的面条，青绿的蔬菜，大块的牛肉，大把的香菜，新鲜的豆浆。那个年过半百的老板最喜欢和我交谈着然后看着我吃面条。他说我是个讨人喜爱的姑娘。他说小姑娘，祝你前途似锦。一个陌生人给你如此厚重的祝福，这是如何一种幸福？我说，老板，希望你幸福安康。他捋捋灰白胡须，谢谢你，姑娘。

我突然很猛烈地想念外公和爷爷。他们的脸，他们的笑，他们的默……爷爷喜欢坐在老家古旧的门槛上打理一双双草鞋，笑容可掬。外公爱打打小麻将，爱听[真的好想你]，特别是他到广东那段和外婆分开的时期，每天的必修课。爷爷过世的时候父母没把我带回老家去看他，我是连爷爷的最后一面都没看到。外公垂危的时候，我握过他的手，可以看清里头的筋络。不是青筋 ，是紫色。外公躺在棺材里的时候，我站在两米开外看他，我看到外公安详的躺着，嘴角上扬。有人说渴死和冻死的人是笑着死去的。因为这两种情况的人死的时候脸部肌肉紧缩，嘴角自然上扬……外公的最后几天一直躺在病床上，一大堆钢制、塑料制的管在他的旁边，输液，输氧，等等。根本无法进食，只能在他口渴得厉害的时候用棉棒蘸上一点水，刚好能够打湿他的嘴唇便不能再给水了。我的天，那样的模样让每一个看到的人都默然泪下。至今，我仍旧对他们痛心不已。

痛心不已。

我不知道是不是喜欢小四文字的人都有冰冷的光华。

我没有。所以我不喜欢。但是绝不讨厌。

小四文字里有一种难言的年少沧桑。很像站在一个相对高的地方俯视一座微小城池一般，背后有着浩浩荡荡的难以言喻。

淡黄色代表思念。

丫头一直记得我说过的这话。丫头，无论以后会有多少人会在我的背后或是当着我的面对我恶言相攻，耻语相投，我都挺着。我知道有你陪着我。

 [素面. 朝向]

我想一个人背着大包去行走。我不知道这样强烈的愿望何时从我心里萌发的。一颗种子如此稚嫩，如今却成长为如此强壮有力的植物一株。这样强悍的生命力，成长在我的心中。

我想去人群拥挤的重庆。坐一路一路的公交，乘一班一班的轻轨。然后在一家小店吃一碗热腾腾的牛肉面。我突然很想去。游走，很想很想。心里的东西在流淌，驱使我去追逐那些流浪游走的生灵。可是我不够狠，我放不下太多。我没法说走就走。我内心的那个痛苦啊。我忍受其中不知经年。经年，一年的意思。这样的想法，大抵真的已有一年了。

我想去丽江。流水小桥，青瓦矮房，还有每天傍晚戏楼里的老爷爷们弹奏的纯当地文化的乐章，宏大深博。如果高三的暑假小许不能陪我去丽江，那么好罢，好罢。我只身一人前去。我要干我一个人的伟大工程。找屋，游走，摄影，听戏，交谈，写文，生活。一件不落。我会每天抿着嘴对那清澈湖水，湛蓝天空微笑。我要买一套云南民族服饰，换上后于丽江湖畔站立，离开前合一张与天水共一色的照片留作纪念。

[Ⅰ]. 

心脏剧烈地疼痛。

岚轻轻地拍着我的背，责怪我是傻瓜，跑那么快干嘛，时间充裕着呢。

我没有说话。

我双臂撑着桌面，头埋进臂弯，头发像无数藤蔓沿着脖子滋生下来，我感到它有一种强烈向下延展的欲望。

我不再问任何人是否看到我干净通透的小心思。我自己能看到便可，我不必声明太多。

[Ⅱ].  

总有那么多的东西让人感到妙不可言。

以至于姗姗来迟的遇见也成为了罪过。

[Ⅲ].

小许变好看了许多。

以前的小许不是不好看，只是那时的他还是个孩子，有张不成熟的小脸。现在的他高出我许多，我从侧面看他仿佛看到一个小王子，脸庞泛着点点亮光。

我喜欢了一个美少年，是吧。我引以为豪。

我在给蓝蓝的纸页上写道：蓝蓝，我来告诉你我亲爱小孩的模样吧。他是有清秀的五官，瘦长的骨骼，冷峻乖巧的心性。我看得清小许有颗纯净美好的心，一直强有力地跳动。如同小小抱着我时说，阿蒲，你的心脏跳动得如此有劲。

听说我曾经呆过的班里还有人喜欢小许。呵呵，这小子真不内敛，居然让人无辜小女生迷恋上了。我不是无辜小女生。我是个孩子。孩子只是孩子，未定性别。

小小说，阿蒲你告诉我，你可以爱小许多久。可以爱到花与时间同在，宇宙洪荒重现么？

我喜欢小许的心境如同一个孩子站在沙漠里看沙丘移动，站在冰川顶看冰雪融化，站在森林中看叶落鸟飞，站在草原上看骏马驰骋，站在大海旁看潮起潮落，站在池塘边看水中莲花，站在窗前看四季悬挂，看沧桑变化。

 [Ⅳ].

我开始和一些人有距离了。一大段一大段的距离。

成绩，感情，皆如此。

我没有想去弥补，没有想去怪谁。

事已至此，我不想乞求着追回什么。不怪嗔谁，因为当初是我没有珍惜。

天空在阴暗三天后还是斜斜地下起了雨。我想，大抵雨完后，天空又会出现一大片一大片的蓝，和一小块一小块的云吧。我不再称天空为腾格里，那个被我挖掘出来的词，现在就留给那些个我不再想念的女子吧。

[Ⅴ].

新买的圆珠笔泛着一道一道的光，耀人眼睛。可是我的手一点光泽都没有。干干冷冷，可以看到手背里头的毛细血管。

我总是在数学课上想很多的东西。以前的，现在的，将来的。反正这一大堆东西足以使我烦一节课。

我想在高二的结束的暑假去远足。走很远的路再回来。回来隆重地看看我的高三。我只是不想让未来的一年如此辛苦地度过。

我对小小说，如果很多年后我还没有找到一个性情与小许如此相似，而待我好于小许很多倍的人，我大抵会喜欢小许一辈子。她回答决绝，我相信。

[Ⅵ].

终有一些人会给另一些人伤。

我留言给小。我说我知道我留不住她。我知道她也不想留。所以我说，小，想要追逐谁就去吧。

莫远妍说她已经很久没有看到我和薰了，就像从来没有相遇过。我看了很是难过却坚持着什么也没说。我们之间的伤在时间经过这么长久之后已经变成了沧桑和缄默。

我已经很长时间没有在唱歌的时候对着窗外叫喊薰的名字。这样有声的行为换成了在作业簿的背面一笔一划地写她比划简易的名字。

我守着我的想念默默念叨二班。我的小蔓，我的小许，我的亲爱们。

我依旧很容易地想念他们。我不知道高三的时候我还能不能轻易地看到他们平静淡定的脸庞。

叶的位置，我一直想找个人代替。

一个人回家走楼道的时候，还是会想起这长长的阶梯承载了太多我们说过的话。还是会想念小许想到蹲在六楼的楼梯上狠狠流泪。如同校园歌手比赛的晚上，我蹲在四楼的厕所里一个人很大声很大声哭喊。我真的可怜到连一个安抚我的人都没有了。

我怕了这庞大世界给我的泡影。

这回实在如同我张嘴用卷音很浓的国语默念[半城寓言]一般真实地惧怕了。

[Ⅶ].

光棍节那天的天气很沉重。

我跟蓝蓝通了电话。

蓝蓝问我会去广东看她么。我说会。她高兴地说好哇好哇，我包吃包住。

蓝蓝呵，我真想过来看看你，现在。我想看看你的病情有多严重，我想看看你有多瘦弱。

蓝蓝，我看过[五月之恋]。我看到了你梦寐的哈尔滨有多美。

蓝蓝，等你病好了，我带你去哈尔滨吧。

[Ⅷ].

我盼望着下一次阳光普照小城。

我相信当阳光直射进我眼睛，我的瞳孔里会折射出一个美好的模样。如同一个孩子。

高二的教室宽大而明亮。其实也没什么变化。九盏灯，四个电风扇，依旧。只是感觉变了。

总是看见班上一些不谙世事的男生疯玩。我想，小许远比这里的任何一个男生都要来的优雅和乖巧。我老是爱把一些不具可比性的事物放在一起比较。譬如他们和他。我老是爱把一些字眼镶在一些人身上。譬如小许的是乖巧，小蔓的是温暖，小小的是凉薄。

撕下了家里一张很大很白的日历，贴在了课桌上。不想让它就那么荒白着，所以在左边写了一段歌词，右上角写了《马拉松》里的一句台词。字体锋锐细长。

曾有幸看完《马拉松》。有幸看到草原的日子是如何过来的。草原，尹草原。就是《马拉松》的主人公。

草原不是一般人。他有严重的自闭症。自闭症不是病，是一种残疾。

可是草原很乖。很乖，很乖。

他会举起手，伸向太阳，一点一点接受阳光的洗礼。

他会乖坐在训练场的屋檐下伸手一点一滴感受雨奔向大地怀抱的所蕴含的心情。

他会在母亲因为自己被别人误会而打出血奋力救他时大喊，我家孩子有残疾，我家孩子有残疾。

还有，他会背所有关于斑马的故事。

我无法忘掉他的坚持不懈，他的单纯简单，他的美好笑容，他的心灵，他的一切。

我多想再看一次他美好的模样，坚定的眼神。

我愈发想去看看韩国的模样。那里的阳光，那里的森林，那里的雨，那里的墙，那里的爱。

我想草原的扮演者曹承佑是理当无愧获得当年大中奖的最佳男主角的。他为众多的心灵呈现了一个如此真实的草原。草原，尹草原。

我触摸自己抄写的台词，一阵心疼。

我拿了一个苹果给小蔓。我去二班找她的时候，她趴在书堆上小憩。我进去，到她的位置，放下那个红红大大的苹果。小堇说阿蒲你回来串门呵。我微笑，转过头去却没有看清楚小许在哪里。然后我摸摸小堇的头，小堇，我回去了。

我是那么安静完成这一连串的动作的呵。全然没有往日的招摇和张狂。

下午回到高一曾就读的班级看我的老师和同学。

很久没有看到曾老师和这么一群我曾经朝夕相处的伙伴。我假装戴上衫的耳机许久，取下的时候刚好听到他们合唱的歌。

Wherever  you  go ,  whatever  you  do .

I  will  be  right  here  waiting  for  you.

Whatever  it  takes , or  how  my  heart  breaks .

I  will  be  right  here  waiting  for  you.

眼泪湿了一地。

我的内心仿佛暗藏一个按钮，一旦启动，我便会如有某种力量猛烈冲击一样想念我的高一二班。高一下学期，二班。

我怎会如此幸运，纵便离开了二班，可还有这么奢侈的机会和这一群我亲爱的同学坐在一起，唱歌，看书，学习。我怎会有幸得腾格里如此眷顾？

每次回去二班，你们总是以歌词里的姿态迎接我，依旧把我当作家人。我亲爱的们，我那么爱你们，记得你们，每一个人，每一件事，我怎可忘记我在高一下学期二班的一切？

《金刚经》里有一段话。“从前有一个阿蜜，她爱上了佛。她总是说如果啊如果。佛说根本没有如果。那如果阿蜜没有爱上佛。如果这是最后一个如果。” 

 如果我没有离开二班，如果这是最后一个如果。

现在日子过得很无争。

有些东西和一些人争论之后就会看透。毕竟，一张嘴干嘛需要那么多的咖啡杯？

我开始撒谎。我很明白清楚地说一些无关痛痒的话。

我开始觉得好遥远。所有的所有。

可是，我还是很快乐。

我喜欢我的新同桌，还有周边的同学们。他们对我很好很好。

我依旧喜欢二班和一班我的亲们。馒头，小希，小许（这个有点特别），Calm，etc.

就连那些讨厌我的人，我都试着包容他们，开始不讨厌他们。

我很诚惬地跟丫头说我很想她，快疯了。可是她却发疯地想要得到大学的录取通知书。我不知道说什么好。索性胡言乱语。

我到Calm的博告诉她我很好。然后我走到阳台向下观望的时候，就看到了坐我旁边的劣质帅哥。虽蔑称其劣质，可他毕竟是一个长相过关、为人友好的人。

微笑抬头，发觉我很久没有在阳台站定看看我亲爱的小孩的家了。说过很多次，我家可以看到小许的家。还有，小希的家。我欢喜地看到我想念的小孩今天穿了一件草绿色细条纹的T-shirt。还是那么乖，那么好看。无故想起sports meeting的时候，他比赛完长跑下来苍白的脸。还有我那么心痛和一慌神流下的眼泪。讨厌的小孩，在我们曾经的班级里好好的，不要再让我哭了。

小丹是新班里我最喜欢的女子。她是有南山菊香一样的温文尔雅和庙堂酒甜一样的古色古香。这样奔走慌乱的年代也能有如此女子，我真有幸遇到。

我想起一个女子，她爱涂劣质的指甲油。颜色或血红血红，或獠白獠白。

我喜欢干净的模样，不是色彩斑斓地点缀。

其实日子照样可以过得很简单。如，今。

夕阳照射的地方永远那么漂亮。

——题记

早上起床给丫头去了个电话，希望她能在高中校园里好好过活。可惜她没有接听。就这么，连零七暑假的最后一个再见都没说过那厮就走了。

突然没人跟我贫嘴了。很不习惯。

我抓了抓头发，用皮筋把它们一圈一圈地盘好。丫头是短头发，她不扎头发的。

我去了她的博客，听那里青春安静的歌。就像她给我的感觉一样。

丫头怕自己忘了咱的承诺，怕我忘了咱的承诺，把那天我的话死死地记在一个地方。

她很乖，一向与世无争。

现在，我也很乖，我也学会与世无争。

年去庙里的时候替我求了签。庙里的道士说，高中的最后两年，我一定不能分心，不能感情用事，这样方可考取自己梦中大学。

我是那么希望自己能够去到那个美丽的大学。这样，我便可以实现我对薰的承诺。

两年。

两年其实不长。我要认真的，一心一意的，过活，读书。

很快就会过去的。

后记：

        我们好好过活，我们幸福生活。

        夏季总是弥漫着梦幻。我的，她的，所有人的。

        和Calm一起大口大口吃冰淇淋的时候，我告诉她我又回六兔了。她问不是不想回去了吗。我说人是善变的，哈哈，这个您得知道。

        剩下的话没有跟她讲。其实我回六兔的理由很牵强，无非是那里曾经是家一类的官方语言。但无可厚非，我还是回那窝了。只是当初做版主的那个版面有个不管理版面经常灌水的赖皮打死不走，我就去了另外一个与当初那个文字版面八竿子打不着关系的版面当版主。成天转帖回帖但是很快乐。我喜欢我的新版。因为那儿拥有一堆与吃有关的梦。

        我在七夕这天买下了一个用麻绳捆扎成的牛皮纸制的笔记簿。开始打算用它写日记，后来想想自己也没什么可写的，就放着下学年做数学笔记得了。这话我没敢告诉丫头，不知道她又要怎么来损我。反正那本子我是打定主意记数学了。就当如果哪天发神经又不喜欢数学了，就赶紧抱抱那本子闻闻那股皮草的香味，把自己的神经质收拾干净。

        我好像越来越喜欢那些朴实的东西了。例如上面写的牛皮纸本，还有花茶，还有长廊，还有木椅，还有小物件，还有，书。

        每天心情在变换，想干什么自己都说不好。

        我打开我的mp，把所有喜欢的歌都挑出来，然后跟着歌手一首一首地唱。我也不知道自己唱了多少首，多少次，反正完了我嗓子就快呜呼了。可是很过瘾。

        我去到丫头的博客。我跟她说，我会好好过活了。快乐，健康，安静，向上，踏实，积极。

        丫头，这次，我说到做到。

       窗外的风轻轻舞动着树梢，

　　小鸟在墙垒上清脆的鸣叫，

　　车间里的机械已经不在喧闹。

　　空气中流淌着的又是什么，

　　我不知道。

　　这个夏天竟是如此简单，

　　捕捉不到什么可以留恋。

　　于是，

　　只剩思念……

透过五点的光线望向远方，

　　我在思念一个安静的姑娘，

　　不知她现在怎样。

　清晨的空气是那样的纯洁，

　　我只能在一个你想不到的地方，

　　独自忧伤，惆怅又彷徨……

　　幽谷的丁香是那样的安静，

　　怎会与我一同堕入这喧嚷。

　　我只能在一个你看不见的地方，

　　独自忧伤，惆怅又彷徨……